HUMOR

¿Cómo se dice autobús en alemán? Subanestrugenbajen.
¿Cómo se dice terremoto en árabe? Adobe-va adobe-viene.
¿Cómo se dice suegra en alemán? Storbo.
¿Cómo se dice noventa y nueve en Chino? Cachi chen.
¿Cómo se dice ofertas en africano? Ganga.
¿Cómo se dice supositorio en italiano? Caramelo du pompi.
¿Cómo se dice bigotes en portugués? Alfombra du moco.
¿Cómo se dice disparo en árabe? Allá va la bala.
¿Cómo se dice cementerio en africano? Tumba.
¿Cómo se dice champoo en africano? Mata piojo.
¿Cómo se dice papel higiénico en chino? Kitakakita.
¿Cómo se dice trueno en alemán? Nubescrujen.
¿Cómo se dice suegra en chino? Chunga.
¿Cómo se dice paraguas en árabe? Panomojame.
¿Cómo se dice "por qué no comemos un bocadillo de setas en africano"? Para panza, bimbo con hongo propongo.
¿Cómo se dice frío en ruso? Raska.
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo.
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice ascensor en árabe? Alibaba abajotambién.
¿Cómo se dice beso en árabe? Mojame la jeta.
¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? Bala-va atajala.
¿Cómo se dice chino sucio en chino? Chin Cham Pu.
¿Cómo se dice despeinado en chino? Chin Pei Ne.
¿Cómo se dice pobre en chino? Chin Agua Chin Lu Chin naa.
¿Cómo se dice bomba atómica en chino? Nikaka Keda.
¿Cómo se dice piloto en chino? Polpoco memato.
¿Cómo se dice insecto en ruso? Moshka.

El colmo de la ballena: Ir vacía.
El colmo de un Robot: Tener Nervios de acero.
El colmo más pequeño: El colmillo.
El colmo del carpintero: Sacarle lustre a las tablas de multiplicar y tener una pata de palo.
El colmo de un fotógrafo: Que se le rebelen los hijos.
El colmo de un electricista: Que su mujer sea una corriente.
El colmo de un ciego: Llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberias.
El colmo de un jardinero: Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
El colmo de un jorobado: Estudiar Derecho.
El colmo de un pianista: Que su hija se llame Tecla.
El colmo de un caballo: Tener silla y no poder sentarse.
El colmo de un cementerio: Estar cerrado por duelo.
El colmo de un farmacéutico: Que su hija se llame Remedios.
El colmo de un futbolista: Que le salga un hijo pelota.
El colmo de un albañil: Tener una hija paleta.
El colmo de un forzudo: Apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
El colmo de un caballo atropellado: Ser pura sangre.
El colmo de los colmos: Perder un imperdible.
El colmo de un cocinero: Que su madre se enfade y le dé una galleta.
El colmo de un sastre: Tener un hijo botones.

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
¿Por qué los kamikazes utilizaban casco?
¿Por qué diablos esterilizan la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
¿Qué significa NBA?... Negros Bastante Altos
En Francia, si alguien quiere patatas a la francesas... ¿pide patatas a la francesa o sólo pide patatas?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?
¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?
¿Adán tendría ombligo?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
¿Por qué todos los conductores se rascan la nariz en los semáforos en rojo?

De altos, altísimos

- Había un tipo tan alto, tan alto… que se salió del pelo.
- Había un tipo tan alto, tan alto… que se tropezaba miércoles y caía viernes.
- Había un tipo tan alto, tan alto… que en vez de tomar el café con leche lo tomaba con San Pedro.
- Había un tipo tan alto, tan alto… que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.

De pequeños, pequeñísimos

- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño… que cuando se sentaba en el suelo le colgaban los pies.
- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño... que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos.
- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño… que no le cabía la menor duda.
- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño… que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..."
- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño… que hacía saltos mortales dentro de un termómetro.
- Había un tipo tan pequeño, tan pequeño… que se subía los calcetines y no veía.
- Había una mujer, tan pequeña, tan pequeña… que en lugar de dar a luz daba chispas.
- Había una mujer que tenía la boca tan pequeña, tan pequeña… que para decir tres decía: uno, uno, uno.
- Había un río tan pequeño, tan pequeño… que sólo tenía una orilla.

De feos, feísimos...

- Había un niño tan feo, tan feo… que cuando nació en vez de pegarle a él le pegaron a su madre.
- Había un niño tan feo, tan feo… que la madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
- Había un niño tan feo, tan feo… que cuando jugaba al escondite nadie lo buscaba.
- Había un niño tan feo, tan feo… que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.
- Había un niño tan feo, tan feo… que en una noche de camping los coyotes hicieron fogatas para que no se acercara.
- Había una niña tan fea, tan fea… que al nacer el médico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".
- Había una mujer tan fea, tan fea… que la exhibían en una feria por teléfono.
- Había una mujer tan fea, tan fea… que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
- Había un tipo tan feo, tan feo… que asustaba hasta los ciegos.

Tomado de

CanalSocial.com